六月的高考的隨筆記敘

　　前兩天給弟弟打電話，只是大概問了一下他們的安排，得知他們要提前兩天去熟悉考場，其他的我不敢問的太多，高考是個敏感的話題，在它面前，誰也不能保持徹底的平靜和淡定。他偶然提起高考后的班級聚餐，搬寢室的東西，然后回家，我聽得出他平靜語氣背后不可抑制的興奮與激動。高三以來，他頭上漸漸增多的白發，告訴我他有多辛苦。雖然我有時候叫他在學校不要幸苦過度，他總是一副無所謂的態度，很酷的樣子，淡淡地回答:想太多，我怎么可能啊!

　　奇怪的是，當時一心想逃離的高考，現在的我居然會那么懷念。我不由自主地搜出前年的高考題，竟然連一道題也沒有印象，不記得自己做過，也不記得在考場上寫下的答案。可它真真切切是決定過我命運影響過我高中三年的題。看到語文作文題目，才想起當年在考場上絞盡腦汁地思考然后糊里糊涂地寫下了答案，找回了一點真實感。時間如此神奇，不論曾經你多么在乎的東西，高考朋友抑或是愛情，多年以后回過頭看，都變得模糊而遙遠，不留痕跡，難以辨認，你可能完全忘記它本來的樣子，但永恒的是刻骨銘心的感覺，鐫刻在記憶深處。

　　畢業以后，我和高考便沒了千絲萬旅的聯系。我也曾是它的膜拜者和追隨者，和千千萬萬的同齡人一起擠這座狹窄的獨木橋，如履薄冰。睜著沒睡夠但有神的眼睛，像虔誠的基督徒，又像四處尋找食物的惡狼。高三那段時間，每個人都神色凝重，暗暗地跟自己較勁。記得一件好笑的事情，班上的某男生每天打瞌睡，我們都習慣了，可有一天，他又焉了頭，咣，從他那兒傳來清脆的耳光聲，只聽到他惡狠狠地罵自己:都什么時候就還睡。同時也不忘給自己再一耳光。高考的壓力把每個人都逼成了戰士，在成績最好的我們班尤其明顯。

　　前幾天，我夢到自己回到了高三，班主任老鄭把我叫到他的辦公室，他生氣地盯著我，恨鐵不成鋼的樣子，他說:你不好好學習，都要高考了還去耍個朋友。我從夢中醒來，天已經大亮，六月份刺眼的陽光穿過玻璃窗投射在地板上，形成一灘光圈。我聽得見室友沉重的呼吸聲，我還躺在自己的床上。我想起自己還有兩篇論文沒有寫，還有兩場大型的考試。我還想起高三我從來沒有談戀愛，只是高中開始的時候上課走神且悟性不高，所以成績差強人意。老鄭關注每一個覺悟不高的人，他每次把我叫到辦公室去我都緊張到冒汗。我慶幸剛剛只是一場夢，沒有真的被批評，又有點惆悵并茫然了，心里空落落的，就像小時候一個人孤零零地在傍晚等家人回來的無助和恐懼，我的骨子里懷念被老師關心的感覺和潛意識里努力的自己。

　　當年最后一堂考試，答完自認為還算簡單的英語卷，天氣熱熱的，我的整個人都在出汗，差點打濕了考卷。我坐在偏后的位置，每一個座位都隔得很開，有人在奮筆疾書，有人在呼呼大睡。做完了題，檢查了一遍，我不敢東張西望，只好規規矩矩地望著前方。最后幾分鐘，監考老師也打起了精神，為結束無聊的監考暗喜。想到這的的確確是最后一堂考試，努力又痛苦的高中生涯即將徹底終結，我在心里默默計劃起考后的行程，眼里放出光，差點手之舞之足之蹈之了，但我表面上裝得極為平靜。我就這樣在最后做完題的幾分鐘內陷入大喜之中，不可自拔。當鈴聲真正響起，我鄭重地對自己說:人生是你自己的了。和其他同學一起走出考場，我看到每個人都如釋重負，露出痛快的微笑，我們目前都沒有擔心高考成績的好壞。和朋友走往寢室，我們步伐輕快，有說有笑。天依然悶熱，沒有因為高考的結束而輕易改變。我們彼此打趣說，就算以后分開了也要繼續互相拖累。有人說，那么，誰知道以后是怎樣的了。我們都沉默了，不再說話。我知道，未來也許是美好的，但我的未來不包括她們。

　　高考，簡簡單單的兩個字，普普通通的一個詞，我夢想過它抱怨過它，也為它戰斗過也為它哭泣過，我狂喜過也失落過，雖然一切已成為遙遠的記憶，但它在我的生命里曾占據了沉甸甸的份量，不可忘記。感謝高中那個那么努力的自己，一路荊棘也堅持到了黎明，雖然它不那么亮，還交織著殘留的黑夜，但光總是在前面。

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