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把我弄丟的唯美句子
把我弄丟的唯美句子分享，一起來看看吧。
我想
我會習慣在這里守候
在寂寞中
感受你給的溫柔
而你
就像是一個幸運的小偷
漫不經心
就將我的心悄悄偷走
喜歡
靜靜得想念你的眼眸
而我
就在這里默默體會離愁
也許你并不知道
你就像是一只蠶
只有你
可以一口一口吃掉我刻意隱藏的憂愁
有一天
我會帶你去遠游
用任性的筆墨
去描繪我對你的擁有
若思念
是一個無情的詛咒
我也甘愿
就這樣陪你到白首
我想
也許上個輪回里我們曾彼此錯過
今生
我才敢元為你憔悴消瘦
也許有一天
我會忘掉自己是誰只會牽你的手
那時你一定要緊緊抓住我
別把我弄丟
附：我把我的夢想弄丟了
晚上給老公發了一條微信，原話是，“沒有目標的人生是好悲慘的一件事兒，我發現我心在就是沒有夢想，沒有目標！”........
就在半年前，我還是一件再業內小有名氣的只是產權公司的一家分公司當商務經理，那是我在這這家公司工作了6年的時間，奮斗的一個結果跟認可。然而任職一年，我便選擇了離職，那個我6年嘔心瀝血的地方。是的，8個月前，我遇到了我現在的老公，我們戀愛了，然后我離職了，選擇了家庭，放棄了事業！無數個夢里，我都夢見我重返職場，穿著高跟鞋，穿著職業正裝，雷厲風行的再辦公區域給大家開會，呵呵呵，那只是夢！
細想我出社會的這些年，支撐我一直努力的就是一點，希望爸媽過得好一點兒，能為家里多寄點錢，但是在真正的拼搏過程當中，應該可以分為三個階段。
第一階段叫，迷茫期！那個時候剛出校門，出了一腔熱血跟對美好的向往，什么都沒有，甚至進入學校的第一筆生活費都是一個叫王瑩瑩同學資助的。當時好像是400還是600我也忘了，拿著這些錢踏進了社會這個大染缸。第一份工作是做銷售的，叫電話彩鈴營銷，這份工作堅持了8個月，最高的一個月的工資拿了1300多，最低的一個月的工資拿了600多，因為實在是養不活自己的情況下，選擇了離職！給我最大的收貨就是錢真的很重要，養活自己真的好難，還不要說給家里寄錢！接著我找到第二份工作，也是做銷售的，再美容院做促銷，實際上是開業前的預售，通俗一點就是說忽悠別個辦卡。工作了不到三個月的時間，因為看不慣女老板的狠，也選擇離職，結果三個月只發了不到2000的工資，跟事先承諾我們的相差甚遠，當時壯大膽子在員工宿舍把老板罵了一通，卷鋪蓋走人了。接著第三份工作，繼續跟銷售死磕，跟著一個做文化傳媒的老板，瞎鬧，說是什么請明星來唱歌，當時好像遇到汶川大地震，時局不好，國家限制娛樂！老板公司運營不到2個月倒閉了，結果悲催的是，兩個月1600元的工資，總共討了三次，要到了1000元的工資，剩下的就算不了了之了。后來一想，是老板倒霉還是我倒霉吶，不過一想，他是創業失敗，我挺多算失業，可以面對房租壓力，吃飯問題，我決定不跟銷售死磕了，我向先填飽肚子，不被房租一天到晚催房租，我選擇了包吃包住的一個工廠，雖然我不知道從哪兒來的偏見，覺得進工廠是件特丟人的事情，但是我就是特別排斥，可最后還是生活讓我底下了所謂的高傲的頭，就這樣，我又免費的員工宿舍可以住，有免費的工作餐可以吃。再也不要擔心上頓沒了下頓的生活了。可是也愁呀，憂呀，沒有錢往家里寄。然后，最最關鍵的，弟弟上了大學，我得承擔他每個月的生活費。我覺得我剛自保，一個月500的生活費對當時的我來說還是挺困難的。沒有辦法，生活給了你什么樣的牌，你就只能接招。廠里工資太低，我就只能在跟銷售工作去死磕。
第二階段，就這樣，在一個熱心大姐的推薦下，我來到工作了6年的D公司上班。我是雙魚座，愛哭，敏感，脆弱，內向！這個公司是跟我之前的三家銷售公司完全不一樣的工作模式，團隊人多，壓力大，每天都需要加班加點的查資料，我剛去的時候公司還處于生存期，很多管理方式銷售技巧都再摸索當中，所以公司是曲折前進的，在大的環境下我也是曲折前進的，當然在這個階段，我是成長了許多的，我說的是工作能力上的成長跟抗壓能力的成長。一年以后部門經理離職了，部門亂七不糟，在部門即將解散的前一個月，我選擇了離職，因為我要給弟弟生活費，工資太低了，外在環境太惡劣了，我就選擇了放棄。不過過了個十一，我又二次“進宮”了。再次進去，原來部門解散了，我調到其他部門，重新找到組織，然后也暗暗發誓，如果再離職，我必須是有更好的發展或者說再去找工作我也只能找管理層的工作，而不是業務員。而后，我就像蝸牛一樣，一步一步往上爬，雖然爬的很慢，但是我不聽的鼓勵自己，你資質本來就比別人差，慢一點又如何，只要你能一直往前爬！應該有三年的時間吧，我好像一下子開竅了一樣，也像打了雞血一樣，每天都很努力很努力的再向前爬著。帶來的是工資提升了不少，再公司獲得的獎勵也不少，客戶也越來越認可我，也變得越來越有自信，越來越有魄力，再整個部門都很有正能量，那段時間才能用，累并快樂著，有夢想的感覺真好，努力追逐大大小小的夢想，然后一個一個的去實現了個感覺真TM的爽啊。
第三階段，我升職了，由主管再到經理。我去了公司在另外一個城市開的分公司。我以為是夢想的開始，其實是一個又一個噩夢的開始。完全是去開荒的。領導的不成熟，身體和心理的疲憊，是我工作這么久唯一覺得力不從心的時候，很多事情都力不從心，無能為力。打仗都是一致對外的，可是當時的環境確實窩里斗，然后你崇拜了那么多年的領導，你供奉為偶像的領導，突然讓你看到不完美的一面，管理不成熟，言而無信的一面，再加上長期工作上巨大的精神壓力和身體壓力。突然一個人的出現，給了你安全感，給你了一個溫暖的窩，心理防線一下就塌陷了。所以，我選擇了離職。世間有很多事情都是冥冥中注定好的吧，曾經以為公司就是自己的第二家，打拼奮斗，榮譽，金錢，客戶認同感，這樣在這里只要你足夠努力都能得到。但是，你萬萬也沒想到，當你已經被傷的傷痕累累的時候，放棄也就是這么簡單的事情。
六年了，習慣了制定每年的年度計劃，季度計劃，月計劃，周計劃，日計劃，每天每分每秒都跟打了雞血一樣在奮斗。完成一個目標，再沖刺下一個更高的目標，一直在沖一直在沖，大腦一直處于一個亢奮的狀態。然而，突然離職，然而，突然很悠閑，然而，突然發現自己出了之前的那個行業那個工作有成就感有魅力以外，除去那些，自己好想又回到了那個自卑，內向，懦弱的自己一樣。很迷茫！
我的夢想到底是什么，成為一名只是產權律師？成為老公期待的賢妻良母？雖然小時候想過自己敏感的另一面就是有敏銳的視覺和讀到的見解，想當作家。不管怎樣，想做什么就大膽的放手去做吧，夢想總是要有的，萬一見鬼了呢！一切都是為了遇到那個更好的自己！
我把我的夢想弄丟了，但是我要一點兒一點兒的把她找回來！
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