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人生感悟的傷感文章

時間：2022-06-25 02:18:35 愛情天地我要投稿

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人生感悟的傷感文章

　　人生感悟，顧名思義，就是在生活中產生的對人生的一些感觸和覺悟。個人感悟因不同生活經歷和個人修養品德的不同而有所不同。也是人在特定的時間、地點、環境對自身經歷事事百態突然的看的清晰通透，因個人素養不同所處地位不同悟性不同而不同。下面是小編為您帶來的是人生感悟的傷感文章相關內容，希望對您有所幫助。

人生感悟的傷感文章

　　相逢是為了離別，而離別是為了更好的相逢，而我知道你就是我最美好的相逢。

　　——題記

　　那年高中那是我們第一次相逢，我們并沒有像小說或者電視劇里面那樣意外相逢的場景。記得那是你發錯了一個短信，內容是什么已經記不太清了，只是知道你跟我道了歉，而那是我第一次正面見到你。也許真的是緣分，我們后來做在一起，成為了同桌。我剛坐到你身邊的時候，我發現你竟然在哭泣著，我這人心軟，我以為你是因為舍不得前同桌或是討厭我而哭的。我記得我有問你為什么哭？你似乎并沒有想要作答的想法，當時我就在想難道是我太討人厭了嗎？我開始有些不安的說，如果你真的討厭我，我去和老師說我不和你做同桌了。過了不久，你告訴我你哭不是因為我，而是你和你朋友吵架了，所以哭了，當時的我就想這個女生似乎比別的女生要脆弱很多。

　　我們在那時還有許多許多美好的回憶。后來我被調走了，你竟然告訴我你要去和老師說要求把我調回去，我其實很想回去，但我知道你越是要求，老師他就越不會同意的，畢竟他是老師啊。果然我們不再是同桌了，我不知道你內心什么感覺，但我的內心有些失落，不過還好，你在我的斜后方，我還是可以看到你。那時，我每天早上會叫你起床，這是我們約定好的，（其實我并不想叫另外一個女生的，只不過……）我不知道我叫了你之后你是否是立即起床的，但我知道似乎你來的都比我晚吧。

　　終于到了高三了。我知道你想要好好學習，因為你家里對你的期望很高，所以我不在找你說話，我開始去找別人說話，每次看你都是漫不經心的。終于有一天，你似乎生氣了，我其實并不知道你為什么生氣，后來他們告訴我你是因為我和其他女生說話。我聽了以后開始有一點點震驚，你是因為喜歡我所以才會生氣的？我記得我向你道了歉，做了一個根本沒用得保證。（我只是想你可以安心的學習，不值得為我生氣。）

　　那時的你沒當晚自習結束之后還會留下來學習一會兒。我也不知道怎么想的，我就想多看看你，所以我也開始留下來。因為我們想和你多呆一會兒，所以完了之后我還可以同你順路回家。每晚路上你都會和我聊天，有時候也一言不發，那時我知道我開始了解你了。記得有一天早晨三四點的樣子吧，我的手機突然響了，我一看是你的號碼，我立刻就接了，電話那頭開始傳來你哭泣的聲音，（我不知道到底發生了什么，但我知道那一刻我下定決心要是以后和你在一起了，絕不會讓你流淚。）等你情緒好點之后你告訴我你做了一個夢，夢到我被車撞了，讓我小心一點。我開始有些感動，當然并不是你夢到我，而是有個女生還在為我哭。

　　高三終究還是畢業了，你考的不是很理想（這么多年我一直都沒問過你，這里面是不是有我的很多因素啊，可能以后都不會有機會問你了。）我呢？算還好吧。你開始想著要去復讀，我很想很想陪你去，可我明白，我要是在陪你的話，可能你還是集中不了注意力吧，畢竟我是一個很吵很鬧的人。于是我想我要去成都為你探路，為你以后來的時候打好基礎。你去復讀的那天給了我幾張小紙條，上面是你寫你的想法，原來你也是如此的喜歡我，我高興壞了，直到今天它也在我的筆記本里躺著，它就是我這些年的精神支柱。

　　大一了，這是一個陌生的環境。我開始還念和你在一起的每一刻，我開始排斥這個新的地方，慢慢的我有了抑郁癥。后來我一個朋友告訴我說抑郁癥只能靠你自己，我害怕你擔心我而耽誤了學習，所以一直都沒敢告訴你。后來你又高考了，我那幾天真的為你擔心，我害怕你萬一又沒考好，那你還有多難過。成績出來以后，你沒有告訴我考了多少，我真沒想到你竟然開始拿我當外人了，不過我知道你終究會告訴我的。到了填志愿了，你似乎和我商量過了，我開始沾沾自喜，因為我知道我終于能和你在一起了，可噩夢才剛剛開始。你被錄取到海南了，這個消息讓我如晴天霹靂般，我不知道該怎么辦，我內心很焦灼。但我知道我不能慌，我不能讓你看出什么，因為這時的你應該比我更焦灼吧。

　　你大一，我大二。這一年，我們開始了長達一千八百多公里的異地戀。我沒去過海南，但我知道那邊很熱，我開始擔心你了，因為一個女生在一個人生地不熟的地方會不會很不習慣。那時的你似乎每個晚上都會和我通電話，有時候一說就是一個多小時，就這樣我開始從手機里了解你的生活。終于等到我放五一長假了，我坐著成都到海口的火車來找你了，我開始興奮起來了，因為我終于可以去有你的地方看你了。那年我坐了兩天一夜的車來了。能見到你真是一件讓我覺得幸福的事，那時我甚至要留下來陪你的打算，可我知道我不可能，因為我還有很多羈絆。我走的時候你送我到車站，我走了幾步又要回頭看你，我好希望時間可以停留在那一刻，我真的很不想走，我不要走，我不要走呀。

　　后來你大二，我大三。我們之間也經常打電話，但是更多的是爭吵。我開始反思我們之間怎么了，難道是我變了？或者是我陪你的時間太少了？我又開始不安了。我害怕失去你，我害怕這樣下去我們真的走不了多久，我更害怕沒有你。于是我開始計劃著又去海南找你，由于時間的關系，我來的時間并不是很長，我們相處的時間也就更短了，終究我還是沒能找到我們之間的問題。離別時我又哭了，我只是不想讓你看見，我還是不想走。

　　終于，你大三了。我想我們終于可以不用異地了，我終于可以陪著你了，從此你去哪我就去哪。似乎上帝總喜歡和我開玩笑，你告訴我你要去升本科，我內心是拒絕的，可還是要鼓勵你去，還要讓你努力。這一年，聯系少了許多，我們也不在每晚打電話，有時候一周一次，有時候幾周一次，甚至一個月一次。每次通話似乎都有很多不愉快，甚至我們吵的無可開交了。盡管如此，我還是希望我們可以見一次面，可以聊聊我們之間的問題。

　　終究，你還是來了成都。我聽到這個消息真的是興奮至極，我多想迫不及待的見到你，也多想告訴你我很高興。終于我回成都了，我想帶你去很多很多的地方去玩，帶你去我每當想你的時候都會去的地方，帶你去我曾經走過的路上，重新再走一次，我多想我們這是一個新的開始，我多想我們可以一起去到那個未來，我多想這一天永遠都不會來。可它還是來了，我們終于還是走了這一步。

　　我不后悔認識你，也不后悔愛過你，更不后悔為你所做的一切。我還想要謝謝你，是你教會了我去愛，去付出，去克服自己，是你讓我明白了我其實沒那么好，還有很大的進步空間。我想在這里對你說，再見了，最愛的人，再見了，那段最美好的時光，再見了，我的女孩。

　　你就是我這一生最美好的相遇。

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