關于親密關系和婚姻介紹

　　親密關系和婚姻

　　生是孤獨的。我們從母親的子宮出來，離開母體，來到紛亂的世界中。每一個人都是如此與眾不同，以致一個人的思想不能全部地被他人理解，一個人的需要不能完全地被他人接受，個人的精神世界是不能完全地表達的，因此，孤獨感注定會伴隨一生。

　　在嬰兒狀態的時候，我們還會幻想著和媽媽是一體的，因為媽媽會關注到我們的一切，冷了餓了，似乎媽媽都能在第一時間給予我們滿足。慢慢的，隨著成長的進行，當精神世界也產生需求時，發現媽媽開始不能完全滿足我們了，這時候，人開始有挫折感，意識到自己和媽媽不是一體的，個體化的過程開始發生。然而同時，無論個體化進行到多高的程度，我們不得不承認：沒有一個人可以完全屬于自己，他總是需要在人與人的關系當中去獲得滿足。

　　婚姻中的親密關系會再一次讓我們體會一體的感覺。在內心里，我們會不由自主地把對方當作自己的爸爸或媽媽，期望他/她像爸爸或媽媽一樣照顧自己，積極關注自己，這是一種對對方的理想化。當丈夫或妻子真的如我們所愿這樣去做了，我們會感到嬰兒一般的幸福，像重新回到媽媽的懷抱。這時候，親密關系就是蜜月期。

　　然而丈夫終究不是爸爸，妻子終歸不是媽媽，蜜月期不會一直持續下去，當丈夫和妻子逐漸呈現出更完整的個體時，理想的一體化就被打破了，這會讓彼此感到很痛苦。因為我們會發現一個完美的照料者正在慢慢離開我們。我們會試圖用各種方式留住對方完美照料的形象，改造、控制、威脅、否認都是常用的手段，親密關系開始陷入斗爭期。當一切再也無法恢復到從前的時候，斗爭升級到很混亂的狀態，親密關系中的權利保衛也到了你死我活的狀態中，挫折太多，由愛生恨，敵對、仇恨、成長中在原始家庭中的創傷體驗等等都會展現無遺。可怕的是，親密關系中的傷害往往是最具殺傷力的，因為深入的了解使得雙方又掌握了彼此的死穴，知道對方什么地方是最脆弱的，這樣的相互攻擊具有毀滅的能力。

　　因愛生恨，從愛的起點開始卻成為仇人或者陌路人，都是在斗爭中相互傷害的結果。愛和恨本身就是同一種能量，只是針對的目標不同。對于理想化的對象，我們會用愛去滿足對方和被對方滿足。而破除了理想化的個體身上那些壞的部分不被自己和對方接納，我們用攻擊和仇恨應對。因為每個人都在尋找曾經喪失的完美照料者。

　　成熟的人有一種能力，那就是接受喪失的能力。當我們客觀現實地去面對對方時，愛和恨可以在一個人身上并存，我們可以欣賞對方的優點，同時也能接納對方的缺點，這時候親密關系就進入了整合狀態。我們能夠承認：很多東西在對方身上是沒辦法獲得滿足的，這就如同我們接受大自然有陽光也會有雨天。這樣的親密關系就能得以持續和發展。

　　健康的親密關系能夠維系美滿的婚姻，反之，很多婚姻的破滅源于親密關系的破裂，來自內心親密關系模式建立的不完整。在人生的過程中，經歷著各種各樣的挫折，最影響我們親密關系的恰恰是嬰兒與照料者的關系模式。當不適當的照料給了我們挫折，或者照料者沒有給我們機會成為獨立的自己，我們缺乏面對孤獨的能力，那親密關系就被誤解了。被誤解的親密關系模式直接影響到我們的現實生活。

　　婚姻恰恰是親密關系最好的代表，它就象是一座關系花園，需要陽光、土壤、水分和空氣，而關系雙方就是園丁，懂得整理花園，那花園帶給我們的是沁人心脾的花香和滿眼繽紛的色彩，讓人賞心悅目。而沒有澆灌和肥料的滋養，花園會枯萎凋零以至滿目創痍，讓人一刻也不愿意在這樣的關系花園中留戀。

　　不是每個人都具備建立親密關系的能力，但每個人都有建立婚姻的權利。這就造成了部分婚姻質量不高，也是離婚率越來越高的原因。很多人把婚姻的問題都歸因為溝通不暢、婚外性行為、婚姻道德的不完善、社會觀念的改變等等，然而無論出于什么樣的原因，無法避免的是一段婚姻的結束后的內疚、遺憾、失落和不愿面對的痛苦。我們需要澄清一下的是“親密”的概念：兩個成天膩在一起的人，并不代表著親密建立;而兩個相對保持獨立的人，并不代表他們不相愛和不親密。中國文化崇尚的是“孝“，而不是親密。孝可以讓我們更多的盡責，但并不能讓我們在親密中成長。所以中國式的婚姻模式走向親情更為穩定，而不是走向親密。

　　由此，我們可以知道，緊密不等于親密。親密是獨立的兩個自我和諧相處的狀態，我和你的一部分是融合的，但不是全部。沒有獨立自我也就不會有真正的親密關系。而親密關系缺乏，婚姻也只具備法律和社會屬性了，情感屬性就只能被忽略或者喪失了。

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