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原來我沒懂中考作文

時間：2022-06-24 21:36:28 其他我要投稿

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原來我沒懂中考作文六篇

　　1原來我沒懂

原來我沒懂中考作文六篇

　　一路走來，你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記

　　我，一個再弱小不過的孩兒，但在你面前，我總是裝出一個“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”開始有意識時，我就覺得比我高出一頭的你，是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長出新齒，本著“不磨不鋒利”的心態，跑到你身邊，嘿！高度正合適，我一下就撲在你背上，狠狠地咬了一口！你頓時傻了，疼得站不起身，又不知拿我這個一無所知的孩子怎么辦，我看到你愁眉苦臉，眼角時不時有淚光閃現，更加笑得不可開懷……

　　時光荏苒，歲月如梭，十年過去了。我依然對你一副“玩世不恭”的樣子：吃飯時對你大吼大叫，躲在門后嚇你，睡覺成“大”字狀……

　　在剛過不久的暑假里，我又與你發生了爭執。你指責我的作業馬虎，瞎寫亂涂，我一時沉不住氣，跳了起來：“憑什么要你管，我自有分寸！”一句話，讓你絕望，啞了口，轉過身走了。腳步的沉悶，轉身的無奈，無言以對，這無疑又是我鉆空子的地方。我“哼”一聲，將內心的委屈發泄到空氣中，任隨它做出怎樣的翻體、旋轉，隨風兒流浪，消失得無影無蹤……

　　終于，那天晚上，你生病了。我內心莫名的焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫院。一路上，我望向窗外，樹木與燈光相映襯，刺眼、煩心接踵而來。到了醫院，你去輸液了，我坐在醫院外的亭子里，孤獨一人……這時，媽媽走來了。靜靜地坐下，手微微從袋里伸出，一把握住了我的手，說：“家人與鄰里間爭執，那都是極小之事釀成的矛盾，你們姐妹間矛盾也是難免的，但那還是親人，有情誼，你姐這么多年一直在謙讓著你、保護著你、教育著你……”這一剎那，我真的傻住了！

　　靜坐亭中，透過明月，我看到了親情的牽線，折射出我兒時的霸道，原來你一直關心著我，無論我是多么的不在意。想到這，我抬頭仰望，想讓淚水回轉，可是，它還是不聽話地流了下來……

　　原來，那齒印依在；原來，是我無理取鬧；原來，你總是沉默不語，遷就于我。原來我沒懂！

　　2原來我沒懂

　　原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。

　　我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。

　　青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。

　　母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。

　　3原來我沒懂

　　聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

　　我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

　　不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。

　　我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

　　我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？

　　我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？

　　我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？

　　一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。

　　終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。

　　真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

　　我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

　　4原來我沒懂

　　雨天，街道，轉角口。

　　母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

　　在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把朱紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下里面的白線連接著，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

　　這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得濕透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭發中落下了雪白的發絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣子。

　　平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。

　　他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

　　之后，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什么買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是嘆了口氣，捋了捋頭發，說：“這么個雨天，也沒什么客人，那么大年紀，挺不容易的。”

　　是啊，我怎么沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子里，在溫州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨里賣棉花糖……我突然想起，為什么老人選擇了人跡最少的一條小巷里賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？

　　老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手里把著一輛破舊的單車，單車上是雨天里黏濕的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴里卻不覺甜了。

　　原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。

　　5原來我沒懂

　　“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

　　在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

　　那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心里也有著微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響著我。

　　或許是心里蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說里看到的，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們干什么這么早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這里變了質。后來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎么說，如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心里更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心里，似乎要爆發出來了。終于忍不住了，推開父母，摔門而出。

　　等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間里還亮著，一張紙靜靜的躺在那里。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信里懂得，青春不只是一段時間，它意味著成長，待老時能夠笑著回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

　　又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

　　6原來我沒懂

　　細雨中想起了“天街小雨潤如酥”我本以為我懂得了雨的哀愁，只可惜，我沒懂；靜謐中想起了“春蠶到死絲方盡”，我本以為我懂得了老師的辛勤，可以我沒懂；寂寞中，想起了“慈母手中線”本以為我懂得了母愛，可在那一天我才知道我對母愛的見解是何其的膚淺！

　　家里之前的電飯鍋是在廚房外面，因為家里的電飯鍋已用了些年頭，所以在鍋底會結一層厚厚的鍋巴。雖然我會連同鍋巴一起盛入碗中，盡管我盛了起來但每次吃的時候，還是會擰著眉頭，嘟著嘴，用筷子挑起一點鍋巴再用一大口的菜來掩蓋那難吃的感覺，母親也是甚不愛吃的，但每次也還是無聲的吃完。

　　自從搬進了新房子，電飯鍋被放到了廚房里，我討厭廚房那股刺鼻的油煙味，是因為它總會使我不自在，所以搬了家后米飯向來都是母親盛給我的。可有一天的米飯是松軟的，根本沒有一點鍋巴，我抬頭望著母親：“母親，家里是換了新的電飯鍋嗎？”母親支吾了許久，“哦哦，是的買了新的，以前那個已經舊了。”搬了新家，一些陳舊的家具理應是該換掉的，我也就沒再多問了，可是那一頓飯，母親卻似乎沒吃多少米飯，一連幾天都是如此。

　　店里的生意漸漸興隆起來了，母親每天也忙得焦頭爛額，也顧不得與我們一起吃晚飯，父親不像母親那樣心細，所以他不會記得幫我盛好米飯，當我進入廚房，便匆忙地尋找起新的電飯煲，想趕快逃離這煙熏火燎之地。沒有找到新的電飯煲，卻發現插著插頭，安放在家里老式的電飯鍋。打開蓋子，熱氣騰騰的水汽急沖而來，盛起米飯，又見那熟悉而又陌生的鍋巴，我豁然開朗，原來鍋底的鍋巴都被母親盛了去，二將上面松軟的部分盛給了我——毫不吝嗇的愛啊！

　　我忽然想起了前幾天的晚飯。記得父親曾說過，在他倆剛結婚的時候，想要吃到魚肚子，可不是一件容易的事，需要和母親搶才能吃到呢。現在只要做了魚，母親總會把魚最鮮美的部分——魚肚子夾給我和弟弟，自己卻在一旁吃魚尾巴。

　　我以為我所認為的母愛僅僅是半夜蓋好被子，早上煮好早飯，出門細聲叮囑，原來更深一層的含義是就算吃不好，穿不暖，也要使兒女吃得最好，穿得最暖。

　　盡管我現在和母親已經天各一方了，兒女的風箏遠揚了，可父母的愛還是綁在線上的，充滿愛的臉是難以用語言來形容的。每次提及母親，心中還是會泛起漣漪，偶逢熟人問起在這里會不會想母親，臉上總是平靜的，總是泛泛地笑，可心里還是止不住的痛，仔細想想其實這也是一種愛，一種割舍的愛。

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