迷惘的意思散文

　　每個人都會有用一生去記住的人，那份記憶永遠都在心靈深處無法抹去，看看下面的關于迷惘的散文。

　　迷惘的意思散文【1】

　　救護車閃著警燈飛馳向醫院奔去，我在擔架邊守護著面無血色的妻子。看著她痛苦的表情我心如刀絞又無限內疚。她為了不躭誤我參加大合唱比賽演出，說肚子有點小病去中醫院看看我該干什么盡管去不用擔心。就是這一去在中醫院住了五天，病情一天天加重院里要求我們轉省人民醫院治療腸稉阻巳處于病危壯態。在省院確診惡性結腸腫瘤醫生讓我簽字應立及手術。

　　拿起簽字筆我的淚水呀止不住的流，心里無法控制的難過難以言表。我和老伴相識于七十年代初，相戀三年后領了結婚證，當時我們的親屬都在內地，我是參軍轉業她是支邊來的，那時人都很單純再加工作不久我又是顧家沒存款窮小子一個，就是要了一間十平方米的小房子把公家倆個單人木床并到一起，買了些糖給單位人發一下告訴我們結婚了。她什么都沒要照樣穿平時衣上班，拿過不少先進生產者奨。一輩子都還不完我欠她的還有機會嗎？

　　我扶著她搭電梯下樓去拍攝片子，我要去排隊取片子我想先把她送回病房她說她可以自己回去，看著她捂著肚子彎著腰往回走去。我一輩子有很多后悔事就這一次刻骨銘心，拿上片子回病房到處問找，也不知過了多長時間，在另外一個病區樓道看到她在蹲著哭。我把她拉起來她說：“我怎么這么沒用了呢？”我忍住眼淚和悲傷說“都怨我！你是躺在救護車上抬進病房來的怎么知道路哇”

　　她是多么好強的人哪，在我們失去唯一獨生兒子的悲傷日子里，她還安慰我說現在國家強大富裕，晩年養老不用發愁。對美好生活充滿希望，現在也己感到自己無用無奈，世間還有公平嗎？

　　隨手翻了翻臺歷，發現已經到了三月的中旬了。離開始補課那天，已經過了一個月了，似乎我還靜止在那天原地未動，晃過來才發現時間匆匆一路小跑過去我已經追趕不上。

　　每天，重復走在學校離家那天不遠卻要拐三個彎的路，總是以最快的速度奔向那個所謂的學校，途中的人，樹，在我的豫光中漸漸散去，模糊……似乎自然并不賦予我去仔細欣賞它的權力，在我印象里，似乎“自然”這兩個字從未真真正正的出現在我的字典里。也許自己做事很磨蹭，但是……這樣的磨蹭是帶著80%的發呆混過去的……不停的發呆……

　　習慣了麻木地背誦那些所謂的“惜時”主題的文章卻無意中認識到自己一直都在浪費時間，習慣了機械地重復一樣的是一樣的話，臉上卻硬掛著笑容，告訴別人自己很快樂。看著周圍人可以很他人一陣狂笑之后可以迅速地瘦收斂笑容，我在心里罵他們“虛偽”！可想想自己又不是一樣？

　　打開窗戶，享受著深夜特有的無盡的黑暗。眼前，在黑暗的'映襯下顯得格外狡猾的樓房由昔日的熟悉變得漸漸陌生……。書上說北斗七星永遠指著北方，當冒險者迷失方向后還可以通過北斗七星找到自己的目標，我覺得這很可以！但我明白，一個人如果將路標可刻生命里，他是永遠不會迷失方向的！

　　又一次想到上學路上，那些從我眼睛余光里匆匆閃過的行人，孤獨嗎？每一次擦肩，每一張漠然的臉，都可以從中聞到親切的味道。因為我知道我們都會朝著某個方向默讀孤獨。也許，每個人都是帶著面具的，不同的場合，不同的面具，戴了卸，卸了再戴，我無法想象那面具備后藏著一張張怎樣面對一個空當自我流淚的臉……想起熱帶魚，一種外表華美的精致魚種，卻必須要生活在溫水里，難道他們內心有無法冰釋的憂郁么？耳機里充斥著古典辣妹的提琴曲《靈魂》，我苦笑，靈魂……到底存在與否？也許……意識消散的人，靈魂早就飄到另一個虛擬的世界了，附在一個空殼子上沒有任何意義。

　　我曾一度迷惘，哪里是我要到達的地方呢？有時我在逃避，逃避著一切我能摸得到的東西，作業……學校……陽臺……但一切過去，我找到的不僅僅是縫隙中堅強的青草，就像生命中不僅僅是華美，還有他更深刻的內涵……

　　迷惘的意思散文【3】

　　我清楚地知道，我的那個他心里永遠都會記得他的初戀，那個讓他不經意就會去想起的女孩！也或許，得不到的永遠都是最好的，不是嗎？他告訴我他與她之間能夠留下的就只有那些美好的回憶，不會有可能再回到過去。所以我不要太貪心~~~我們會在一起天長地久！很悲慘，我居然連吃醋都顯得那么無力。雖然在好早以前就知道他曾經有過一段刻骨銘心的初戀，卻因為距離太遙遠而無法相識，不知道會讓他愛上無法忘卻的女孩會是什么樣的一個人。他曾說過她是一個極為溫柔的女生。呵，溫柔，對我來說很遠，若是偶爾溫柔起來還會把身邊的人嚇一跳的吧~~為什么今天愛上的人會是我？而現在的我，擁有她曾經有過的幸福，會不會太過奢侈了呢？

　　忽然之間對工作厭倦了，每天上班都在重復著相同的'事，沒有了新鮮感，沒有了吸引力。看著身邊的人來了又走，而自己卻一直呆在相同的地方日復一日，心中一片茫然！不知道什么時候自己能夠對一切有點興趣，而今只是沒有理想沒有目標地亂撞。曾經有人告訴我在一個地方呆煩了何不去重新找尋一個新的環境？最少適應一個新的環境對于每一個人來說都會有一點新鮮感，或許也會有點目標也說不定。什么時候開始，我學會了依賴，不想自己一人去面對陌生的人和事物？我就這樣迷失了自己……這樣的一個我，自己都覺得討厭，卻無力去改變！是我讓自己一步步走到今天的吧，所以只有自己一個人背負所有的錯與淚水，怨不得別人……

　　好想好好休息一下，真的好累了~~只是身邊還有太多的人需要我去照顧，我不能夠說放開就放開！我沒有權力說一切都不關我的事，要怎么辦隨他們而去！什么時候，我可以只守著我愛的人和愛我的人平淡地過著日子？不用去在意人世間的起起落落，在凡塵俗世中做一個幸福且快樂的小女人？那一天似乎好遙遠~~~我不知道當一切塵埃落定，留在我心中無法忘記的人會是誰，我能夠留住的又有些什么。茫茫人海，我只不過是倉海一粟~~

　　誰都想要幸福和快樂，我只愿我的生命不會再有那么多的淚水，不要再有那么多的挫折與不平。如果快樂與幸福要用我一生的淚水來換取的話，那么就讓我用一生的淚水去換取吧~~~只愿所有我愛著的人都能夠好好的，一切都已經足夠了…

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