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原來我沒懂作文

時間：2023-12-17 16:52:36 作文我要投稿

原來我沒懂作文精華【15篇】

　　在日常生活或是工作學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的原來我沒懂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

原來我沒懂作文精華【15篇】

原來我沒懂作文1

　　謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。

　　——題記

　　我走到哪里，人們都會摸一摸我的頭，笑著說：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。

　　老媽又扯著嗓門叫道：“你怎么又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎么不說話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，說：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，說不到一塊去！”說完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發著牢騷，帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著，突然“啪”的一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，為了不讓樓下的父母知道，為了避免不必要的說教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的.現象：有一段用的十分干凈，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。

　　睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣才能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣才對得起自己。

　　14年了，這是我想的比較徹底的一次，原來我一直沒懂，好在懂的時候一切還在，還在給我機會，于是，我默默的打開燈，拿起摔壞的修正帶，慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂作文2

　　一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。

　　我和父親看著窗外的那棵樹出神。

　　一陣風吹過，還不算是微風，帶著一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的生命即將萎縮。

　　但這樹上還留下最后一片葉子，孤立而蕭瑟。

　　或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終于最后一片葉子還是離開了樹的`擁抱，我想，這難道就是死前的離別？凄清中帶著悲哀。“最后的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”

　　我順著父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！

　　這是個精靈，它在展現什么？

　　父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇跡，它是在傾訴這是生命，是新生！”

　　我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因為這預示著來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!

　　大樹干癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。

　　父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇跡。”他停了一會兒，接著說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最后一刻，還不如舞動生命的奇跡。生命，一種靈魂，一種奇跡，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”

　　我聽了認真地點點頭，若有所悟。

　　再次抬頭看樹時，它不再那么萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。

　　哦，原來我沒懂——生命的真諦。

原來我沒懂作文3

　　一直以為，“愛”的分量太過沉重，那似乎只是存在于深情對白或小說中不可高攀的一個字。但我也一直認為，我懂“愛”，因為我學過“父愛如山”，也認得“母愛似水”，更寫過關于親情的作文。如果，這棟不算懂愛?

　　“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

　　前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前小學的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱著吧，手放在我的荷包里。”我順從地答應了。雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。荷包里并不溫暖，但我的心里卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房沒。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上，合上眼，想起小學時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

　　我享受著這短暫的十幾分鐘，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

　　回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心里有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家糊口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

　　原來我沒懂，是真的沒懂父愛的.重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨，是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開云霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。

　　請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”

原來我沒懂作文4

　　在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

　　突然想起上周，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什么作業復習的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的`電視，幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器，看到電視里播放的資料不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。

　　正當我準備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了！”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨并沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。

　　父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自我懂的道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？

　　原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文5

　　突然想起上周，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什么作業復習的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的電視，幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器，看到電視里播放的內容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

　　正當我準備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了!”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨并沒有來臨，父親站了許久，最后只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

　　父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的.道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

　　原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文6

　　我一直以為我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。

　　——題記

　　“白云悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼著輕快的歌謠，邁著輕盈的步伐，嗅著田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最后一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的.聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講著課，我隨即轉眼望去。窗外，是白蒙蒙的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心里咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室回旋著這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎么這么不小心。

　　我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨后搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手里拿著濕漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。

　　坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我才不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心里便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上床睡覺了。夜里，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹著的心被撕扯得疼痛……

　　后來，我離開了你，隨即你也離開了我……

　　親愛的老頭子，你還好嗎？風濕病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。

原來我沒懂作文7

　　我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。

　　天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育中考。它像一個，魔力禁錮了我對于操場的向往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，涌進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？

　　可幸又不幸的是，為了體育中考，大課間初三學生要進行訓練。以后的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿斗志地進行第一天的`訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的不安邁進操場的大門。

　　第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什么重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育中考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換只腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。

　　拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“后生可畏啊。”而自己足像一只倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。

　　連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至于走路都有些顛簸，看著初三同胞們走路都有些異常的樣子，心里不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以后怎么辦？我開始害怕體育，討厭體育。

　　第二周的訓練才開始，我驚喜地發覺，訓練完后咽喉不那么痛，全身也不那么疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。

　　從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。

　　“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學的肩膀說過。

　　因為我發現，苦也是一種甜，青春需要奮斗！

原來我沒懂作文8

　　雨天，街道，轉角口。

　　母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。

　　在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把朱紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下里面的白線連接著，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。

　　這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得濕透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭發中落下了雪白的發絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣子。

　　平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。

　　他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。

　　之后，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的`。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什么買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是嘆了口氣，捋了捋頭發，說：“這么個雨天，也沒什么客人，那么大年紀，挺不容易的。”

　　是啊，我怎么沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子里，在溫州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨里賣棉花糖……我突然想起，為什么老人選擇了人跡最少的一條小巷里賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？

　　老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手里把著一輛破舊的單車，單車上是雨天里黏濕的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴里卻不覺甜了。

　　原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。

原來我沒懂作文9

　　“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

　　在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

　　那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心里也有著微小變化，那些平淡的.文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響著我。

　　或許是心里蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說里看到的，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們干什么這么早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這里變了質。后來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎么說，如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心里更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心里，似乎要爆發出來了。終于忍不住了，推開父母，摔門而出。

　　等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間里還亮著，一張紙靜靜的躺在那里。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信里懂得，青春不只是一段時間，它意味著成長，待老時能夠笑著回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

　　又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂作文10

　　母愛如歌，低回婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

　　至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。

　　那是一個陰沉的夜晚，下晚自習后我背著厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包現在好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心里，讓我動彈不得，在我的眼里，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想著往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的希望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣著十分復雜又氣餒的心情一步一步艱難地回到了家。回家后，我沒有與任何人說話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來面對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂著頭沉思著，爺爺在看著電視，我突然間感覺被家里人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎么了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。

　　隨著叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣子，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣子，連忙走過來問我怎么回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎么學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來面對我好意思？說完后做了一個不耐煩的表情，接著吼道：“你知道我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一直沒有吭聲，不情愿的聽著，隨后憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在床上一個人盡情的'哭著，心想，我考的不好，母親應該安慰我，她反而給我這么大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨后，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的郁悶。

　　這聲音回蕩在整個屋子里，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？

　　隨著時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原來沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文11

　　一陣急促的上課鈴聲響起，第N聲“唉”的聲音從我的口中發起，又是最煩人的英語課，我極不情愿的拿出課本，勉強打起精神，卻還是昏昏欲睡。

　　忽然，“XXX！”，從老師的口中喊出，叫到我的名字，我一驚，反應遲鈍了幾秒，猛地站起來，卻不知道老師的問題是什么，就這樣不明不白的站了一節課。

　　下課時老師把我叫去辦公室，要我在放學之前背過一篇課文，在明天時叫我家長來一次，我越發不解老師的行為，原因其實在很久以前就出現了。( )

　　在我們的印象中，英語老師是最不注重打扮的了，她從來不打扮得自己很艷麗，很光彩奪目，相反，她每次給我們聽寫，檢測，這當然引起了我們的不滿，因此我們背地里經常叫她“黃臉婆”。有時被她自己聽到了也只是一笑而過。

　　而這次的事更是讓我對她不滿，甚至還有些許仇恨，接下來的幾節課我幾乎沒聽，都在思考老師為什么這樣做，或許只是她一時生氣做出的過激行為，但是我大腦中的種種疑問卻并不滿意這種解釋，也許，她可能是閑的沒事吃飽了撐的，當然也可能是“看我不順眼”，存心想“制我”，但一直沒找到機會，這個“天賜良”機就用來報復我了。

　　我的疑問越來越多，心中的解釋也就越來越多，可是現在的當務之急是趕緊把課文背過，否則明天可就慘了。我強迫大腦高速運轉起來，搖頭晃腦的背著課文。

　　終于等到同學們走光了，我便更加努力背過這篇課文。終于我把它背了下來。我一抬頭，心中一沉，太陽已落到對面樓房后面去了，晚霞把天空染得很美麗橙紅色的光下我快步走向辦公室，心中卻依舊擔心，英語老師不會走了吧。

　　我輕輕敲了一下門，又輕輕推門進去，發現英語老師正趴在桌子上，陽光好像碎布一樣撒進窗子，映在地板上，格外好看，老師旁邊有一疊很厚的.試卷，手邊的紅筆還沒有蓋上帽，反射著溫暖的陽光，整個辦公室散發著墨香。

　　這現在我明白了，英語老師不愿把時間花在化妝上，而是空出時間來批改作業，她完全可以說我幾句就算了，但卻等我背課文，叫家長，這才能說明她的敬業，在她的崗位上光彩照人。

　　這就是我的英語老師，她有其他老師的美麗，但她的人格魅力卻讓她有著與眾不同的美麗。

原來我沒懂作文12

　　我以為我看透了父親的心，但是我錯了。現在他的每一個舉動，我都不忍忘卻。

　　我與父親的關系一直都很僵，父子倆面對面坐著，一兩個小時都無話可說，我認為父親不理解我，整天只知道忙著工作，所以我與他一直都合不來，存在很深的代溝。

　　其實我早已看出，他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時，我偷偷觀察到他曾好幾次想開口，但一看到我，又將即將要吐出來的話壓進了心里。我倆就這樣，一天又一天，已經一年多了，還是沒有明顯的好轉。

　　直到有一天，我似乎感覺到了孤獨，一種沒有了父愛的孤獨，但我是那么的倔強，仍然不同意與父親和好。

　　有一次，父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目，傷心中透著憂愁。他的目光不注意看向我，又在下一秒忙著將那平平的腦袋扭了回去，他怕我看見。

　　就在那一刻，我明白了他的'意思，他將腦袋扭過去，讓我看見他的背后，似乎在對我說，他一直在背后為我操心，為我鼓勵。從那一刻開始，我便對他產生了些許好感，開始真正從心里理解他了。

　　直到一個暑假，我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜，父親手里拿著一張地圖冊，邁著沉重的步伐向我走來，用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子，明天走了，東西別忘帶了，我和你媽都已經給你收拾好了，在那好好的，別惹你舅舅生氣。我呀，要是想你了，就從這地圖上看看上海，就好像見著你本人一樣了……”父親吐出的這些話，深深的打動了我。夜里睡覺時，在床上整整哭了一個小時，我不想離開父親了……

　　從那一刻開始，我就徹底明白了父親。父親的愛并不比母親遜色，父愛大于天，母愛最偉大！我與父親和好了。

　　“爸爸，這次英語我考了95分耶！”

　　“哦，是嗎？拿來我看看！”

　　“好呀！”

　　……

原來我沒懂作文13

　　“嗯，這道菜味道不錯，挺香的。”我吃著午飯，忽然見到一道媽媽以前沒做過的新菜，于是隨口夸道。

　　“是嗎，好吃？”媽媽的聲音似乎是驚喜的，在得到肯定回答后，媽媽的嘴角往上翹了起來：“你現在總是忙這忙那，好久都沒有夸過我做的菜了，好吃就趕緊多吃點、多吃點。”邊說邊使勁給我夾菜，還“勒令”爸爸不許動那道菜，“女兒現在學習忙，好不容易有愛吃的菜，都留給她！”媽媽義正辭嚴地說。

　　第二天，飯桌上又有那道菜，且份量多了一倍。

　　第三天，亦是如此。

　　第四天，終于沒有那道菜了，可沒幾天，它居然又“重現江湖”。

　　我終于厭倦：“媽，你怎么老是做這道菜？”媽媽的臉上漾著笑，像是明凈的潭：“你不是愛吃嗎？”“可那也不能老做呀，每天都是一個味兒！”“哎呀，那今天既然做了就先吃唄，來，我給你夾......”“我不吃！”媽媽的話還沒說完，就被我粗暴地打斷，我緊皺的眉頭似是能夾死蒼蠅一般。之后，我故意大口吃別的菜，把那道菜推的老遠，吃完飯，我看也不看媽媽一眼，徑自回房間看書去了。

　　也許是天意，也許是巧合，我偏偏看到了張愛玲散文中的幾句話：“你把她的心弄碎了，你要她去拾破爛，一小片一小片地拼接起來，也許拼個十年八年也拼不全。”是啊，一句傷人的`話，你可能說過后就忘了，但被你傷了的人，卻可能要暗舔好久的傷才能痊愈。我心里的后悔頓時擰得像麻花一樣。

　　我輕手輕腳地走出去，媽媽正端著那盤菜，媽像在發愁該怎么處理。“媽媽，這盤菜晚上再熱給我吃吧！”媽媽一愣，好像驚奇從不吃剩菜的女兒會這樣說，但隨即她笑了起來，笑得像棉花糖一樣甜。

　　我望著媽媽欣慰的笑臉，忽然發現：原來媽媽們都有一個“通病”當你覺得哪道菜好吃，她們就頻繁地做，直到你厭倦了為止，原來，媽媽一直愛我。

　　即使你打我：手高高抬，輕輕落。

　　其實你愛我：刀子嘴，豆腐心。

　　其實你愛我：雨中傘，雪中襖......

　　原來，我一直沒能讀懂母愛。同樣的一道菜，其實會有不同的味道，因為它傾注了母親最溫暖的愛......

原來我沒懂作文14

　　原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。

　　我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。

　　青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的'變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。

　　母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。

　　原來我沒懂，什么都沒懂，原來我沒懂，但卻，什么都懂。

原來我沒懂作文15

　　曾幾何時，為了一片陰涼，丟了整個夏天，我以為，我懂；曾幾何時，為了一抹綠色，丟了整個秋天，我以為，我懂；曾幾何時為了一絲溫暖，丟了整個冬天，我仍以為，我懂。可隨著日子一天一天的過去，我一點點長大，我才恍然發現，原來我根本沒懂！

　　小時候我貪玩，每天沒事就往外跑，爬山，捉蟋蟀，網蝴蝶，每天回家都是傷痕累累，完全過著男孩的日子。又一次，我和小伙伴兒們正在捉迷藏，玩的正開心時，你一把抓住我的手，把我往家里拖，我的手像一條鯉魚一般不停掙扎著想掙脫你的手，可是你力氣很大，抓住了我死死不放，硬是把我拽回了家，還說再也不讓我出去玩兒。我賭氣，一個月沒和你說話，那時你立馬有了一個標簽：不近人情！

　　漸漸我大了一些了，不愿意出去亂跑了，卻迷上了看電視，每天從早看到晚，吃飯都是在電視機前解決的。那天晚上我又看電視，看到了深夜，正看到精彩處，你跑了出來，說讓我關了電視，原因是打擾了你休息；我不肯，你便強行拔掉電源，那時我也火了，噌的站了起來，恨恨地瞪了你一眼，走進房間把房門重重地關上。那時你又得到了第二個標簽：自私！

　　終于，我上學了，沒太多時間回鄉下了，我心中暗喜：終于不用被你束縛了！偶爾一次回去，看見你躺在搖椅上，眼睛半瞇著，聽見我們的腳步聲，你睜開眼，朝我們笑了笑，我一驚，這個笑容是給我的嗎？你把我們拉進屋，看著我笑著說我長大了，不再是以前的小丫頭了，小時候的我真是難帶呢！見我一臉疑惑，媽媽便笑著說：“你呀，小時候就是一個假小子，天天往外跑，你外婆就悄悄跟在你后面，及時把你拖回家，怕你出事；后來啊，你迷上了看電視，你外婆怕你熬太晚傷身，每晚瞧著分針，秒針一格格地走，到點就讓你回房睡覺……

　　我聽了一愣！這是我所知道的`那個你嗎？現在想來，每天給我燒好吃的人是你啊，總是拉著我去買零食的是你啊，生病時照顧我的也是你啊！可我為什么就沒有發現呢？哦！是那些“標簽”擋住了我的視線啊！一陣風吹來，吹走了你身上所有的標簽，留下的只有關心、包容……

　　我以為我懂你，而懂得的只是你的“自私”“固執”，卻真正忽視了你的“包容”、“關心”，原來我壓根兒沒有懂啊！

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