孤獨的生活讓我累了的日記

我孤獨的活在累中，真不知死和活著還有什么區(qū)別，或許在活著只是一份牽掛，或許自己活著只是為肩頭所負的一種責(zé)任，或許自己只是為別人而活著。

我好累，好累，難道真的沒有人理解沒有人安慰我嗎?我只想一個人流浪，讓孤獨瘋狂的淚水灑滿大街小巷，真的累了!我沒有屬于自己的空間，哪怕是小小的一點縫隙也沒有，人生再累終歸是自己的，人生最大的目標，那是讓自己幸福大于痛苦，從今天以后我再也不會當(dāng)眾憂傷，因為沒有人同情我，我只有自己鼓勵自己堅強，如果不堅強，脆弱給誰看?

心的跳動告訴我，我還活著，眼中的淚告訴我，我還活著，腳下的路告訴我，我還活著，以不記得殘酷的現(xiàn)實，曾折磨碎了多少個年輕時幼稚的夢想，面對現(xiàn)實我發(fā)現(xiàn)，我丟掉了自己，一種痛永久的占據(jù)我的心，心默默的承受，好累，好重，難道注定，我就要這樣的活著，路好黑，好遠，我找不到自己的方向，我不要這樣的活著，我怕這樣的活著，一種恐懼悄悄的擴張，可我不要別人的憐憫，不要別人的同情，我只想要一顆屬于我的心，一個愛我的人，我寧可做一閃即逝的流星/閃耀瞬間，也不愿做一顆永久的恒星/默默無奇，路在腳下/活著要靠自己，誰又能給我一個活著的理由，讓我覺得活著不是受罪。

有時候我發(fā)現(xiàn)自己真的有點無藥可救，但很多時候是清醒的，理智會告訴我該如何，可思緒會不自覺地控制著我的行為，好在我很多感覺都寫在這里，否則心里裝得滿滿的，說不定哪一天會山洪爆發(fā)，一發(fā)而不可收拾，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

有覺得人活著好累的嗎?我覺得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一個臺階，累的要死，但又看不到頂，真想坐下歇歇，但太多的壓力又必須往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永遠得不到!回首過去，失去的太多，錯過的太多!面對以后的重重壓力，我不知能否勇敢的走下去，好累!

  當(dāng)我好不容易找到一個為別人快樂從而使自己快樂的理由時，為了別人我又要將她放棄，我活著純粹是為了別人，為了愛我的人和我愛的人，不敢去自殺/也不能，因為肌膚受之于父母，我的離開將給他們帶來巨大的傷痛，是奶奶把我含辛茹苦的養(yǎng)大，我能報答他們什么，難道還要給他們帶來晚年失子的痛苦嗎?死對我來說并不可怕，可怕的只是在世的人每天以淚洗臉對我的思念與傷感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那偉大的奶奶，和親人。我想她老人家也不會再留在人世的，我不能這么自私。

迷茫時人最想找個寄托，但是我應(yīng)該寄托到哪里呢?快遞員?郵箱?或者是能容納一切的大海?

寄身菩提下，需要看破紅塵的胸懷我沒有---

生活在一個物欲橫流的現(xiàn)實世界中，耳濡目染，看來唯有杜康能解我的憂愁，無聊時燃起一支香煙，但是酒精只會使我放下心中的包袱僅僅幾個小時，醉生夢死后，心中殘留的仍是揮之不去的永遠的痛。

活著真的好累，有時真的好想離開，可是我又沒那個勇氣，我不想我的親人因為我的離去每天傷心流淚，可是我這樣過著，也真的好痛苦，心里的委屈不知可以和誰說，我知道，人不能只為自己活著，還要為他人而活著，因為生命是父母給的，你要為他們著想，如果有了老婆和孩子，你就更要擔(dān)負起家庭的責(zé)任，要更加努力地工作去給他們更好的生活。

唉，有時候真的好想好好的醉一次，然后忘記所以的一切，但是人醉心不醉，醉了后會更累，我不知可以做什么，真的，好煩好煩，為什么我不可以開開心心的過日子，別人看到我的是一臉的憂傷，是的，我經(jīng)歷過太多太多讓我傷心的過去，我不明白上天為什么要讓我一個人孤獨，有誰能告訴我，我要怎樣過，心里好亂，好煩，常常一個人凝望著一輪明月，此時正是融景入情的美好辰光，然而卻一個人獨自倚樓對月，滿腔的熱望化為期待/怨恨/憂人。

一直在想人活著到底是為了什么為了誰，有沒有為自己活著的時候，一生為了自己那是自私，半生為了自己是空想，可是哪怕是一天也足夠。

我不是一個甘心平凡的人，人活著要不就流芳百世要不就遺臭萬年，活著就要活得轟轟烈烈，不要這么默默無聞地活著，這樣平凡地活著累中，每天盼著，守著，時間一天一天的過去，一天一天看著自己慢慢變老，枯燥無味的生活還是生活，我感到好累好累。

想想自己最親的人，我也知道人活著沒有太多的時間屬于自己，更勞累的工作是為了更舒適的生活，而且做為男人，肩上有更重的擔(dān)子有更大的使命，父母要孝順，未來的期盼，這是與生俱來的這也是無可奈何的。

對于自己的人生，我想每個人都一定和我一樣曾經(jīng)計劃很多幻想很多，可是有多少人實現(xiàn)了當(dāng)初的夢想呢?當(dāng)時光慢慢流逝，當(dāng)太多的可能變成不可能，當(dāng)太多的希望變成失望，那些年少的的棱角也會被歲月磨滅，也就學(xué)得圓滑學(xué)會了認命，那個時候一切隨緣就成了自己不在進取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!

在自己的世界里，有時候感覺不知所措有時候也感覺很茫然，因為前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所努力的自己所期待的卻總是和現(xiàn)實不太相符合，但當(dāng)無奈之后，卻只能是摸索著前進，自己所選擇的路也許是一條不歸路吧!但是不會回頭也不能回頭的，因為人生只能往前看，也只能往前走，歷史是前進的，人也不能后退，不能活在回憶里，不能讓過去左右了自己，不管明天會怎么樣，不要偏下自己的腳步，不要在蹉跎中浪費了自己的光陰和時間以及青春。

常常在這樣的夜里迷失了自己，因為黑夜常常會讓自己松閑下來放松自己，沒有了斗志，也就沒有了戒備，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一擊的死穴，渴望一點燭火，一杯清茶，淡淡的音樂，或者下一點小雨，獨自倚樓或者坐在電腦前，望著QQ上一個個上線下線，查看QQ空間是否有人留下片言只語，留下我最想要的......然后回憶的點滴，流逝的青春或者開心的往事，再或者什么也不做，就那么靜靜地坐著，聽窗外的細雨輕敲芭蕉，點點滴滴真入心頭。

那一刻真的不是沉淪不是迷失，那是享受，享受生命所帶來的，因為真真實實地過著這一生，那么不管是快樂還是傷心，幸運還是失意，都是詮釋自己，也是感悟，活著走著忙碌著卻沒有太多的時間可以反省錯誤可以領(lǐng)略幸福，這時候便可以好好地定位自己或進或退或左或右了，那也是沉淀，盡管歲月已經(jīng)褪盡了我們的風(fēng)華和容貌，但也許此刻的自己才是最具魅力的，這也是人生。

傷感的時候喜歡一個人走在漆黑的街頭，不要方向不要歸途不要時間，就那么漫無目的地走著，一任委屈或者痛苦的眼淚靜靜地滑過臉龐，這世上太多的人可以和你共享福貴卻沒有多少人能與你分擔(dān)痛苦，所有的一切只能自己獨自承受或者面對，這同樣也是人生，年少無知時候最快樂而且簡單，但開心得也純粹也無知。

春夏秋冬，日月輪回，人生軌道是圓圓的，為了更好地畫自己的圓，我一直在努力奮力拼搏，這個圓我已經(jīng)畫好三分之一還要多，剩下的還要繼續(xù)圓下去，現(xiàn)實生活是張無形的網(wǎng)，很難超越一步，不知道還有沒有夢，即使有，在短暫的人生旅途中，還有沒有勇氣靠近，靠近了還有沒有機會去實現(xiàn)自己的夢，誰能告訴我愛情的定義究竟是什么?也許它就在我的身旁，可是我就是抓不住它，愛你的人你不愛，可你愛的人總讓你心痛，人類的感情真的是好混亂，為什么人世間有這么多的悲歡離合，為什么有那么多的癡男怨女呢!我們來到世上就是來受苦的，活著真的很累，有一天我想過，我拂手而去了，那樣的我不是很好，但總是會想到我哪可憐的父母，我能深深的感受到他們的愛，為了他們我要堅強的活下去，去尋找另一個屬于我的世界，沒有人會象父母和奶奶一樣給你無私的愛。

又是一個大雨漂泊的夜晚，聆聽著黑夜中雨滴一陣陣灑落心情又莫名其妙的沉重起來，躺在床上卻無法睡去，那種不知因何緣故沉重的感覺，就象雨滴一絲絲一滴滴的擊打著那顆迷茫的心。

我喜歡下雨的感覺，因為雨水是在沖洗著一切，使大地萬物變得那么潔凈，給我的感覺是輕松的好象放下了一切任由雨水的沖洗，可也就在這一刻我的那種沉重的感覺總會襲上心頭，兩種不同的感覺在內(nèi)心中激烈的碰撞產(chǎn)生了一顆迷茫的心，也許是世間中總是有矛盾的出現(xiàn)，也就不可避免的產(chǎn)生在我內(nèi)心的深處，使我夾雜在輕松與沉重、灑脫與拘束之中，用一句話來說就是“人活著真的好累”!

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